摘要：作者：姝包妈妈今天咱们来聊聊这本书《全脑教养法》，英文名直译的话叫《全脑小孩》。我很喜欢里面的几个理论：❶ 人的大脑是不断发展和改变的，不论儿童还是大人。每天在家读书、每天户外运动、或者每天看电视上网所形成的大脑，都是不一样的。随着个人的习...
作者：姝包妈妈
今天咱们来聊聊这本书《全脑教养法》，英文名直译的话叫《全脑小孩》。我很喜欢里面的几个理论：
❶ 人的大脑是不断发展和改变的，不论儿童还是大人。每天在家读书、每天户外运动、或者每天看电视上网所形成的大脑，都是不一样的。随着个人的习惯改变，大脑的形状也会随之改变。也就是说，大脑像肌肉一样，是可以得到通过不间断的锻炼，重塑“形态”的。因此，每个人都有改变自己的可能性，人人都有机会把自己培养成自己想成为的那个人。
❷我们常常意识不到，童年的经历会在我们成长中留下不可抹去的烙印。虽然我们很难摆脱童年经历中对我们造成伤害，无法改变自己的童年，也难以改变曾经的人生关系，不知道如何与他人建立积极的联系，但我们都可以通过不断练习，看懂自己的情绪，从而更加了解自己，控制自己的情绪，最终跳出从前的思维怪圈。
所以说，虽然这是一本育儿书，但严格意义上来讲，我把它当作自我成长的书来读。
整本书围绕了12个策略，但大的脉络分为两块：如何了解情绪、控制情绪；如何建立与他人的共鸣，换句话说，如何建立同理心。
在情绪方面，作者做了很多的文章。
1）想要告别情绪化？那就大声说出来
如果说，右脑是控制情绪的，那么左脑就是负责理智。当我们情绪失控，受到伤害，我们往往会退缩到左脑那部分。这就是为什么，我们有时候内心很痛苦时，往往会把自己封闭起来，变得冷漠，就以为自己可以不被伤害。同样的，如果情绪失控，我们也有可能完全受右脑控制，而变得十分不冷静，做出或说出并非我们本意的事情或话语。
类似的，作者把我们的大脑比喻成两层楼。楼下是本能的对抗外界威胁，当大脑认为受到攻击，会有两种策略：反击和落跑。所以不论是大人还是孩子间起争执，采用的就是反击策略，往往会因为情绪化做出“不该做”的事情。二楼的脑区域负责决策，这项决策性功能对于婴幼儿和青少年则是“在造中”。对于有的成年人来说，如果被情绪冲昏了头，也会做出错误的决策；或者在孩时没有培养出良好的决策习惯的成年人，也更容易犯错。落跑则是我前面提到的，采用冷处理方式，保护自己不受伤害。
当我们发现我们的伴侣或小孩出现情绪失控的情况，或者当他们变得“冷漠”以防内心深处受到伤害等时候，我们可以尝试先用右脑来感受对方的情绪，然后重新引导对方利用左脑进行理性思维。又或者，肯定对方的情绪，同时引导对方，让对方思考如何解决问题。
很重要的一项技巧是“贴标签”。给情绪贴一个标签：生气？愤怒？失落？忧伤？肯定我们的感受，并认同这是一种情绪。当肯定这种情绪之后，往往情绪就退去了一半。
有时候，我对老公特别生气，他就会问我“你生气了啊”？我习惯性的否认（这就是退居左脑策略），然后接着生闷气（情绪受右脑控制）。但是他不依不饶地问“你确定”？我仔细想想回答说“不确定”。往往当我肯定了我自己在生气的时候，我感觉气已经消了一半了。接着，我就可以慢慢恢复理智（摆脱右脑控制，接受左脑的理性思维），和他一起讨论为什么我会觉得不快，同时一起思量要解决怎样的问题，才能避免下次再遇到类似的问题。
同样的方法，也适合小baby。宝宝特别讨厌我给她穿衣服，觉得耽误了她玩的时间，每次穿衣服都花式哭闹。这就是典型的“大脑的一楼”在控制她的脾气。于是，每次在她穿衣服之前，我会拿出两件不同款衣服，放在她面前。她非常喜欢这个“游戏”，一看见要做选择题，她真的很认真的在思考比较（这是让“大脑的二楼”接管她的行为），彻底忘记了要反抗穿衣服这件事。有时候，她很快决定喜欢哪一件，有时候则需要花好久来决定选择哪一件。但不论怎样，她选择好之后，她都会乖乖让我穿。
2）情绪来了又走
有没有觉得，你经常会在某一处情绪上卡壳？我会。
我是个比较死脑筋的人，喜欢钻牛角尖。遇到一点事情不顺利，就开始怨天尤人，左一个抱怨、右一个抱怨的。在处理人际关系的时候，我喜欢非黑即白，有时候觉得某个人特别好，有时候又觉得他特别糟糕。
和老公爱得热火朝天的时候，觉得他对我真是好体贴；要是闹一点矛盾，就觉得他怎么这个人这样？都不懂得让着我！
但！是！这只是我们情绪表达的一部分，并不是一个完整的我们。
要知道，我们看待一个事物，观点只是暂时的，会随着我们的成长，不断改变。今天我读这本书，或许觉得收获颇丰，但也许明年，我已经向前走了，它不再能满足我的成长需求了。
亲密关系也是如此，不论是与爱人还是孩子。在情绪上某一处卡壳，并不能将一个人、一件事盖棺定论。相反，我们可以跳出这个圈子，换一个角度再来看，会有不一样的感受。
有时候宝宝突然情绪来了，无理由地大哭大闹。看起来她好像很困，应该要睡觉了呀，可是一进卧室就开始闹起来。这种情况下，其实再坚持在卧室里哄她，只是徒劳。她的情绪就在卧室里卡壳了，唯一能做的事情就是，走出卧室。当我们再次回到卧室的时候，她的情绪已经走了。那个时候，再哄睡就容易许多。
我们成年人也是一样。和爱人发生争执时，一时间也“难分高下”，不如暂时离开“战场”，远离情绪，让理智来说话。这是对于短暂的情绪来说。
我们都会有陷入一种慢性情绪里的时候。这种对自己的感知，往往会形成“不恰当的”自我认知。比如，小时候做数学题，做不出来会卡在某一个知识点上，我就会感觉很沮丧，也很害怕问爸爸。这种情绪很危险的一点是：把卡壳在某一个知识点上带来的沮丧感，推导出“我很笨、我很蠢”的想法上。大人们在此处的教育至关重要，首先要帮助小朋友认识这只是学习过程的一部分，知识点卡壳，并不能划等号自己的能力。然后帮助他们建立自信，勤加练习，就会克服这个困难。当小朋友养成了习惯，他们首先不会很在意困难，认为困难都很容易克服。其次，也不会因为某一个方面暂时没有办法做到，而轻易划等号自己的能力差。
3）我们天生爱社交
这本书很有趣的一个地方是，它否定了自私是一种性格特征。
第一作者是一名脑神经科学家，他提出大脑是否可以感知到他人的情绪（我们常称之为共情）和大脑细胞发育有关。在该领域，有一个专有名词，叫做镜像神经元。就是说，人们会彼此模仿；又或者，人的行为、情绪是可以被传递开来的。
当我们看见有人打哈欠，我们不自觉的也打起哈欠来；当我们在餐厅，经过别人的餐桌，也会下意识地点一样的菜；听到有人哼唱自己熟悉的曲子，结果一天脑袋里就响着这支歌；我们也很容易学会朋友、同事的口头禅。这些都是行为传染。
如果有一天早晨，你心情不错，结果挤地铁的时候，遇到一群心情很糟糕的人，有没有会觉得心情骤然变得也很糟糕。如果当你踏入办公室，遇到爱发牢骚的同事，你会不会突然也觉得有必要发几句牢骚？但当你午餐时间，遇到热情可爱的美女服务员，会不会又突然如沐春风？这就是情绪传染。
是的，我们就是很容易被彼此“传染”。也就是说，其实我们很容易彼此模仿，了解彼此的想法，理解彼此的情绪。
但为什么，有的人就显得很自私呢？是因为负责“指责”部分的脑区域没有建设好。这部分区域的大脑细胞还没有搭建完善。这说明，共情是可以锻炼出来的。当发现对方出现“自私”的表现，不妨先不要乱贴性格标签。试着问问对方，你知道我现在是什么感受吗？你看得出来我现在很难过吗？你能理解我现在很需要安慰和鼓励吗？……
后记：
读这本书的初衷，其实是想着怎么育儿。但发现，它反而帮助我梳理了我的童年，让我了解是什么样的经历让我成为现在的我。也知道，如何跳出以前的思维定式，摆脱以前的心里负担。
在此之前，我也读过关于灵性（spirituality）的书，但可能不是很适合我的“科学脑”。用科学的方法阐述了情绪的认知和解读问题，也很巧妙地解释了灵性之根本，是本书的一大特点。
